罗　杰

　　毕业三年了。

　　三年，揉入其间的风雨、泪或笑。我以为我匆忙的脚步早把它们遗留在某个时段的一隅了；以为早淌过多愁善感之河的我已不适合反刍和追忆；也以为置身于这情感速朽的流年里不需要这么矫情的小资了……而当我在一个个鸟儿清唱的清晨醒来时，发现那些故事一直在我心里不愿直面的深处，且一直明晰如昔。

　　2006年夏，临近毕业，我执意到外面的世界闯荡，所有的劝语和挽留被我的年少轻狂一一击溃。我带上唯一的行囊——梦想，只影去了成都，走出成都火车站时是凌晨5：45左右，昏黄的街灯，熙攘的人流，蒙蒙的薄雾，我深吸了一口气说：成都，我来了！

　　在一家旅游山庄上班。见习，上岗，一切按部就班；忙，乱，兴奋不起来。一个人打球，来回地拣球；一个人听Nirvana，被周围的人骂着说是噪音；一个人上网，在母校BBS上写东西；一个人打ＷＯＷ，在荆棘谷刷怪，反复地挂，然后反复地跑；周围密布着很多不解的眼光。偶尔和一帮人光背、光脚，围着一锅麻辣烫憋着眼泪鼻涕猛吃；无聊时就围在一起用低俗如“瓜娃子”之类的语言打骂着……

　　一时找不到梦的出路，连来路都模糊了。

　　渐发现，当梦想照进现实时，两者之间是那么的遥远。很多问题，在我们整日翻阅的书本里真的找不到答案；很多真相，外表粉饰着错综复杂的美丽。我渐在那个没有星星的城市质疑我轻狂的决择，满腔激情被那城市的钢筋水泥一点点地打磨，安静的心也被赤裸的物质生活侵蚀，所有的锐气渐失去了光泽。

　　毕业会餐，最后的晚餐，少了一个我的晚餐，所有班上的兄弟都喝醉了，然后一个接一个和我说电话，追忆着我们多少辉煌的曾经、多少的无知和幼稚。我尽量保持口齿清晰，笑着敷衍，泪水却恣意放纵，但黑暗里无人能看见。我在那遥远的城市一角里无声地抽搐，然后无声地睡去。

　　后来渐有兄弟们上岗的消息，我除了祝贺和祈祷，更无其他，仍若无其事地游走在不属于自己的城市，重复着徒劳的动作。有时任意上一辆公交，然后任由它载着，隔着玻窗，一次次打量、审视这个灯红酒绿的城市，是什么东西让我这样游离在她的怀抱之外？或许有一个能让我进入的缺口在我所不知的某处，我是否要继续找寻？一个人在川师大的校园游走，目睹很多年少如我的俊男美女，三三两两花间游，笑靥如花；球场上随三分球落网而起伏的尖叫声；一切是那么的熟悉又倍感陌生。与他们擦肩而过时，突然间想起朱自清的话：这些热闹都是他们的。

　　那年，成都的冬天下了一场不能叫雪的粉沫，抓一把在手里，不冷，有尘埃，远不如家乡的清澈。2007年春节，空气里充溢着腊梅花香，周围喧嚣的烟火，划亮天际。倚着窗，我深深知道，烟花绽放得如此的绚烂，不是因为我，也不是为我，这里不是我梦发芽的地方。那一刻，我决定回来。

　　回来时，少有人送别，正如去时。没有失落，没有沮丧，像卸下了些一直压在心里的东西。飞逝的车窗外，我所不知的植物，大片大片地向我汹涌而来，然后汹涌而去，脸颊有液体滑落，恍然间我闻到了家门前的梧桐花香。此时终于明了不经意间所读到的一个日本作家的一句话：一个迫切离开家乡的人，是多么的不幸！

　　回来，是新的开始。重拾布满尘埃的书本，无休止的复习，查阅索然无味的资料，然后四处报名考试。其间和部分兄弟聚了聚，还是那样率直、那样纯真，在ＫＴＶ里就像在寝室里一样的狼叫，只是猛然觉得，那些我们常在月下浅唱以至完美的歌曲，而我却无从唱起，是我在顾及什么？或是什么已经改变了？不得而知。

　　五月，在都匀见到了正正，他在一家美发厅上班，金色的猴王头、银色耳坠、一如西方街头嘻哈少年的装束，给了我视觉上的极大反差。我突然想起我们刚进校时，他常来我们寝室玩，